Doc.gr

Καλοκαιρινοί χωρισμοί: Μία διαφορετική ανάγνωση

Posted: Thursday, 03 July 2014
Καλοκαιρινοί χωρισμοί: Μία διαφορετική ανάγνωση
 Γνωριμία, σχέση, (γάμος), χωρισμός. Αυτή θα μπορούσε να αποτελεί μία απ' όλες τις εξελικτικές πορείες μετά τη ''συνάντηση'' δύο ανθρώπων. Χωρισμός: Μια λέξη συνδεδεμένη όχι μόνο με την απώλεια και τον ψυχικό πόνο, αλλά και με τη χρονική περίοδο του καλοκαιριού. 

Καλοκαίρι = Ψυχική και Σωματική ξεκούραση, Αναζωογόνηση

Το διάστημα του καλοκαιριού συνδέεται με μία παύση. 
Είναι το διάστημα εκείνο που ''σπάει'' το χρόνο στα δύο, για να δημιουργηθεί ο χώρος και ο χρόνος για ξεκούραση, χαλάρωση, διακοπές και ανανέωση. 
Σηματοδοτεί το τέλος ενός κύκλου, προκειμένου να ξεκινήσει ο επόμενος με την είσοδο του φθινοπώρου. 
Χαρακτηριστικό παράδειγμα ενός ''κύκλου'' που κλείνει στην αρχή του καλοκαιριού για να ανοίξει πάλι με την είσοδο του φθινοπώρου, είναι το σχολείο. Η σχολική περίοδος ξεκινά το Σεπτέμβρη και τελειώνει τον πρώτο μήνα του καλοκαιριού. Μαθητές και εργαζόμενοι έχουν τη δυνατότητα να απομακρυνθούν από τις καθημερινές υποχρεώσεις και να βρεθούν στην καθημερινότητα των καλοκαιρινών διακοπών. Μια ''πραγματικότητα εαρινή'' που διαρκεί περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη πάνω στο βέλος του χρόνου, δημιουργώντας το έδαφος για μείωση των αποστάσεων, για αύξηση της επικοινωνίας και για κάλυψη των αναγκών. 

Το καλοκαίρι φαίνεται να δοκιμάζει τη σχέση, δεδομένου ότι ο περισσότερος χρόνος που υπάρχει για το ζευγάρι καθώς και η μείωση της απόστασης που αυτό συνεπάγεται, μπορεί τελικά να μην έχουν τα αναμενόμενα θετικά αποτελέσματα.

Σύμφωνα με μελέτη της Εταιρείας Μελέτης της Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας (ΕΜΑΣ), περισσότερα από ένα στα δύο ζευγάρια, δηλαδή το 54%, χωρίζουν κατά τη διάρκεια των καλοκαιρινών μηνών.


Γιατί το καλοκαίρι;

Η απάντηση ίσως να κρύβεται σε ένα κράμα ενστίκτων, αναγκών, ελευθερίας. Ένα κράμα που βρίσκεται πολύ μακριά από την καθημερινή πραγματικότητα. Κατά τη διάρκεια των καλοκαιρινών μηνών, φαίνεται να υπάρχει έντονη η ανάγκη για περιπέτεια, για φυγή από  την πραγματικότητα και κάθε γκρίζα εκδοχή της, καθώς και η ανάγκη ο καθένας να δοκιμάσει τον εαυτό του και τα όριά του. 

Σύμφωνα με την έρευνα της ΕΜΑΣ, κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού, ο ένας από τους δύο συντρόφους στο 42% των περιπτώσεων, επιλέγει να βγαίνει περισσότερο με φίλους παρά με τον/ την σύντροφό του, ενώ στο 21% των ζευγαριών, ο ένας από τους δύο επιλέγει να κάνει χωριστές διακοπές. 

Στις περιπτώσει εκείνες όπου το ζευγάρι αποφασίζει να κάνει διακοπές μαζί, ξεκινά με μεγάλες προσδοκίες, εξιδανικεύοντας την πραγματικότητα και παραβλέποντας τα όποια προβλήματα και διαπροσωπικές δυσκολίες αντιμετωπίζουν με το σύντροφό τους, με αποτέλεσμα να απογοητεύονται όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν όπως τα είχαν σχεδιάσει.


Καλοκαίρι = Αύξηση της επικοινωνίας

Το καλοκαίρι, λόγω του περισσότερου χρόνου που περνάει ένα ζευγάρι μαζί, ισοδυναμεί με αύξηση της επικοινωνίας, και η αύξηση της επικοινωνίας μπορεί να φέρει στην επιφάνεια προβλήματα που υπάρχουν στη σχέση, και τα οποία το ζευγάρι είτε παρέβλεπε στην καθημερινότητά του και απέφευγε να συζητήσει, είτε λόγω των ρυθμών της καθημερινότητας, δεν είχε χρόνο να συζητήσει. 

Η επικοινωνία συμβαίνει ανάμεσα σε δύο διαφορετικές, ξεχωριστές και ολοκληρωμένες προσωπικότητες, και ως εκ τούτου οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Αν το ζευγάρι δεν καταφέρει να βρει έναν τρόπο να επιλύει τις συγκρούσεις που γεννιούνται, ένα τρόπο να διαφωνεί, τότε αυτές οι συγκρούσεις είναι δυνατό να το απομακρύνουν, οδηγώντας το ακόμη και στο χωρισμό.

Από την άλλη πλευρά, οι καλοκαιρινές διακοπές μπορεί να φέρουν κοντά το ζευγάρι. 
Η διαδικασία κατά την οποία το ζευγάρι επικοινωνεί προκειμένου να συζητήσει προβλήματα και δυσκολίες, μπορεί να έχει και θετικά αποτελέσματα. Η ευελιξία του καθενός από τους δύο συντρόφους, καθώς και ο βαθμός της διαθεσιμότητάς του για συνύπαρξη σε μία αμοιβαία αποδοχή, είναι παράγοντες που βοηθούν το ζευγάρι να συν-υπάρχει ακόμη κι όταν διαφωνεί. Η ευελιξία και η συναίνεση διαμορφώνουν το πλαίσιο εκείνο μέσα στο οποίο το ζευγάρι, ακόμη κι αν συγκρούεται, ακόμη κι αν διαφωνεί, έρχεται πιο κοντά.  Πρόκειται για μία συνύπαρξη μέσα από την επικοινωνία των συγκρούσεων, των διαπροσωπικών δυσκολιών, των παραπόνων με έναν ασφαλή τρόπο. 

Ας μην ξεχνάμε ότι κάθε μέλος του ζευγαριού κουβαλάει τη δική του οικογένεια προέλευσης, το δικό του διαφορετικό κόσμο, τη δική του ''θεωρία'' για τον κόσμο και την πραγματικότητα. Κάθε σύγκρουση αποτελεί μια ευκαιρία οι δύο αυτοί διαφορετικοί -ή αντίθετοι- κόσμοι, να έρθουν πιο κοντά, να βρουν τις ομοιότητές τους ή ακόμη και να τις δημιουργήσουν. Είναι η ευκαιρία το ζευγάρι να δημιουργήσει το δικό του κόσμο και τη δική του νέα πραγματικότητα, μέσα στην οποία η σύγκρουση και η έκφραση των παραπόνων μπορεί να συμβάλλουν θετικά στην εξέλιξή του, φέρνοντάς το ακόμη πιο κοντά αντί να το απομακρύνουν. 

Στις περιπτώσεις εκείνες των ζευγαριών με παιδιά, οι καλοκαιρινές διακοπές των συζύγων, τους παρέχουν την ευκαιρία να κάνουν μια προσωρινή παύση από το ρόλο τους ως γονείς, να ανανεωθούν, να βελτιώσουν την επικοινωνία τους και να έρθουν πιο κοντά, καλύπτοντας τις ατομικές τους ανάγκες. 


Tο καλοκαίρι από μόνο του δε γεννά το χωρισμό.
  


Σίγουρα, η περίοδος του καλοκαιριού δεν οδηγεί από μόνη της στο χωρισμό. Οι συνθήκες που περιγράφτηκαν παραπάνω, πολλές φορές έρχονται να προστεθούν στα ήδη υπάρχοντα, ''κρυμμένα'' προβλήματα της σχέσης του ζευγαριού. 
Πρόκειται για έναν συνδυασμό παραγόντων, που είτε δυσκολεύει είτε διευκολύνει την καθημερινότητα και τη σχέση του ζευγαριού. Είναι ο ίδιος συνδυασμός, που είτε θα δυσκολεύει είτε θα διευκολύνει και τη σύγκρουση του ζευγαριού. Το ζευγάρι δεν αποτελεί παρά μόνο το ορατό μέρος ενός συστήματος. Οι οικογένειες προέλευσης, τα κοινωνικά, πολιτισμικά και οικονομικά στοιχεία, αποτελούν όλα παράγοντες που παίζουν καθοριστικό ρόλο στην πορεία και την εξέλιξη της σχέσης τους.  

Η σύγκρουση είναι ένας τρόπος να διατηρούμε την ατομικότητά μας, δεδομένου ότι ο καθένας μας αποτελεί μία ξεχωριστή και μοναδική οντότητα, και με αυτή την έννοια είναι αδύνατο να την αποφύγουμε. Το κλειδί για μία επιτυχημένη σχέση ή για έναν επιτυχημένο γάμο, είναι να συμφωνήσουμε με το σύντροφό μας στον τρόπο με τον οποίο θα διαφωνούμε. Το πρόβλημα δεν είναι η ύπαρξη συγκρούσεων, το πρόβλημα εντοπίζεται στο διαφορετικό τρόπο που υιοθετούν οι δύο σύντροφοι να τις ερμηνεύουν και να τις αντιμετωπίζουν. 

Η δημιουργία μιας κοινής ματιάς και η συμφωνία σε σχέση με όλα αυτά που μας απομακρύνουν και μας χωρίζουν (σε σχέση με τη διαφορετικότητά μας δηλαδή, που είναι απόλυτα φυσιολογική), είναι η αρχή για μία σχέση αρμονική και ισορροπημένη, που θα οδηγεί στην ανάπτυξη και τη δημιουργία τη δική μου, τη δική σου, αλλά και της σχέσης μας...